#okefine!

Entah ada apa dengan hari ini *kemarin maksudnya, karena sekarang sudah pukul 1 pagi*.
Di awali dengan terlambat bangun, padahal bahan pre-test sistematik hewan yang bakal di ujiankan hari itu belum tergarap semua. Semalaman nginep di kosan sohib, dengan niat suci mau belajar ekstra keras plus bikin proposal, eeeh.. gak taunya jam 12 malem kita berdua malah udah terbang ke dunia mimpi -__-

bangun-bangun panik karena ada kuliah pagi. Ngebut aku pulang ke kosan pake sepeda pinky kesayangan untuk siap-siap ngampus. Nyampe kosan, ngunci sepeda di teras, pas mau buka pintu... ternyata kuncinya KETINGGALAN di kosan sohib aku itu. Bah! Ini sudah yang kedua kalinyaaaa...

Kalau kunci tinggal di jemput sih, ya bisa aja. Aku tinggal balik lagi ke kosan sohibku itu. Tapi masalahnya, sepeda juga di kunci! Mau pake apa aku balik lagi kesananya?? Mau jalan kaki?? Ini udah mepet waktunya karena jam kuliah pagiiii. Kesel gak jelas pagi-pagi, sama diri sendiri tentunya. Fiuuh, tapi akhirnya aku tetep balik lagi ke kosan sohibku itu dengan jalan kaki -__-

berangkat kuliah nyaris telat. Belum lama duduk, dosen masuk, ujug2 bilang, “semuanya keluarkan kertas, kita kuis dulu pagi ini”. what? Ini yang namanya kuis dadakan. Mana adaaa aku belajar malam sebelumnya. Bahan pre-test aj abelum selesai tergarap. Okefine, pagi ini aku benar-benar sedang mujur.

Kuliah berlalu, waktu kosong sebelum pre-test dan praktikum ‘sishew’ aku pakai untuk nyicil proposal laporan fistum(red:fisiologi tumbuhan). Alhamdulillah setelah itu pre-test dan praktikum berjalan lancar dan menyenangkan. Pulang dari praktikum, aku bergegas ingin pulang untuk garap proposal laporan yang harus di upload malam ini juga jam duabelas teng! Mau pulang, aku baru inget isi dompet kosong, Alhamdulillah baru dapet kiriman dari ortu :D, ngebut lagi lah aku dengan si pinky menuju ATM terdekat.

Sampai di ATM..
buka dompet, dan aku baru menyadari suatu hal. KTM(kartu tanda mahasiswa)-ku ilaaaaaaaang.. >__<
waa, waa, waaa.. panik gak karuan di dalam bilik ATM itu. Pikiran jadi ngedadak full, karena beban proposal juga. Buru-buru selesein ambil duitnya, dan buru-buru ‘terbang’ lagi ke kos dengan kecepatan tinggi. Niat mau ngobrak-abrik kosan nyari KTM yang itungan berharga itu. Ternyata gak ketemu. Hiks T__T

Udah agak pasrah dengan ilangnya KTM itu. Udah niat mau tanya-tanya ke senior gimana prosedur bikin KTM baru lagi. Tapi pas buka dompet lagi... kartu ATM gue juga ikutan gak adaaaaaaa! #panik yang kesekian.

jadi ternyata ceritanya begini, itu kartu ATM masih ada di mesin ATMnya. Belum aku keluarin, transaksi masih belum selesai, masih bisa buka-buka saldo atau kalau mau ambil duit lagi (untungnya duitnya udah aku kosongin sebelumnya *fiuuh*). Pas ambil duit sebelumnya, aku lupaaa... lupa ngeluarin kartunya! Setelah resi tercetak, aku ambil dan main langsung cabut aja nyamber sepeda untuk ke kos karena nyadar KTM ilang.
*flashback selesai*

Setelah nyadar akan itu semua, aku kembali melecut si pinky biar bisa berlari sekencang mungkin. Nyalip sana, nyalip sini. Jalanan pogung (daerah kosanku) udah jadi kayak arena pacu sepeda. Ngos-ngosan nyampe ATMnya lagi, gak taunya.. hiks. Kartu itu udah hilang entah di ambil siapa.. T.T
nelangsa. Pasrah. Perut keruyukan karena belum makan dari pagi. Proposal menuhin kepala. Hadeuuh, ini kepala mau pecah saat itu juga.

Okefine! Soal kartu-kartu itu masih bisa di urus. Walau kabarnya tetep harus ke kantor polisi untuk minta surat keterangan kehilangan kalo mau buat yang baru lagi *itu yang ribet dan bikin males*
setelah bersih-bersih, makan, dan sholat maghrib, aku mencoba melapangkan hati dan pikiran biar khusyuk nyelesein proposal. Sejam pertama, masih bisa tenang. Sejam kedua, mulai bingung sana-sini tentang isi proposal. Beberapa jam kemudian semakin puyeng dengan ‘apa yang harus aku tulis di proposal iniiii?’. Hingga akhirnya kelar juga walau compang-camping sana-sini. Fiuuh.. masih ada waktu untuk bisa upload proposal ini di semacam situs kuliah online punya kampusku.

Tapi (lagi-lagi) ternyataaaa.. itu situs gak mau di buka2! Lemod asli gilaknya .__.
padahal kalo buka fesbuk, twitter, gugel, blog, lancar-lancar aja. Bukan koneksi modemku yang lagi kumat. Tapi situs yang amat sangat penting saat itu malah gak mau kebukaaa..  hingga, batas waktu untuk upload pun habis. Time out. dapet minus sepuluh untuk nilai proposal ini. Okefine, tepat jam 12 tengteng tadi semua asam manis pahit pedes asemnya hari lengkap sudah. Capek badan dan pikiran. Bertanya-tanya pada hati. Ada apa dengan semua ‘kemalangan’ hari ini?

Mungkin ada dosa yang belum termaafkan yang aku perbuat hari ini. Astaghfirullaaah... rasanya pengen nangis. Capek ngadepin diri sendiri yang super duper ceroboh dan pelupanya minta ampun ini. Kasus-kasus hari ini cuma serangkaian kasus yang emang sebelum-sebelumnya juga udah terjadi, walau dengan cerita yang beda-beda. Minus aku di ceroboh dan pelupa akut ini udah bener-bener merugikan diri sendiri dan orang lain. Kapan bisa sembuh ya Allah.. T.T

Okefine! Sebenernya ini cuma masalah sepele yang beruntun. Hanya karena isi kepala aku lagi sangat crowded makanya rada lebai menanggapi. Tulisan ini juga hanya sebagai media untuk membuang uneg2, karena sedari tadi rasanya aku ingin ngebakar situs yang bikin kesel itu. #haha. Semoga ini bener-bener bisa dijadiin pelajaran oleh si ZAHRAH itu. Biar hal-hal macam ini gak terulang lagi di lain waktu.

Sekarang sudah pukul 2 pagi, dan saya harus tidur untuk menyambut shubuh. #see u!

Read More »»

Happy Birthday, dad! :D

Tanggal 3 Maret, tahun 1968. Tanpa hari yang bersejarah ini, mungkin gak bakal pernah ada teteh di dunia ini. Empat puluh lima tahun yang lalu, seorang ksatria hebat lahir. Dan betapa bersyukurnya teteh, sejak kelahirannya, seorang ksatria itu telah digariskan untuk menjadi abi teteh :D

Hepi milad, abi tercinta :D
bukan maksud ingin merayakan berkurangnya usia abi, hanya saja, teteh ingin mengurai rasa syukur karena telah menjadi anak pertama abi selama ini. Menjadi anak yang paling pertama dinantikan, menjadi anak yang paling mirip dengan abi, menjadi anak yang (semoga saja) hebat seperti abi.
Semoga umur abi selama ini diberkahi oleh Allah, begitu juga berpuluh tahun ke depannya. Semoga abi sehat selalu, berumur panjang hingga bisa menyaksikan teteh dan adek-adek sukses. Hingga teteh dan adek-adek bisa membalas kepenatan abi selama mencari nafkah untuk keluarga ini. hingga teteh punya waktu yang panjang untuk tetap menjadi anak pertama abi! #maap ya adek2 :p

Semoga, abi selalu terhindar dari dosa-dosa besar dan segala fitnah. Semoga Allah selalu melindungi abi dimanapun abi berada. Semoga Allah selalu memberikan abi kekuatan dan kesehatan. Semoga Allah menjadikan anak-anak abi sebagai anak yang sholeh-sholehah yang nantinya akan menolong abi dan umi di akhirat nanti. Amiiin...

Entah bagaimana ayah-ayah yang lain yang ada di dunia ini. Yang jelas, abi adalah ayah terhebat, tergagah, terganteng, dan terbaik sedunia! Kelak kalau teteh punya anak, teteh ingin sekali anak-anak teteh memiliki ayah seperti abi. Yang mampu menjadi guru kehidupan yang baik bagi anak-anaknya. Yang mampu menjadi pemimpin yang adil, jujur, kuat dan penyayang dalam keluarga. Abi yang the best pokoknya mah!

Walau gak semuanya bisa teteh hafal, tapi InsyaAllah teteh akan berusaha mengingat dan mengamalkan semua ilmu kehidupan yang udah abi ajarkan selama ini. Semoga kelak bisa menjadi amal jariyah bagi abi. Tapi, jika teteh boleh berdoa, semoga usia abi benar-benar masih panjang. Masih bisa melihat dzaki si bungsu sukses dan berkeluarga, masih bisa melihat cucu teteh kelak. Karena tanpa abi, teteh yakin dunia teteh bakal pincang kehilangan keseimbangan. Kabulkan ya Allah.. aamiiin.. Allahumma Aamiin.. >__<

Abi, barakallah fi umrik. Semoga kita sekeluarga selalu mendapat perlindungan dunia dan akhirat ya, bi. Semoga kita sekeluarga akan selalu menjadi keluarga paling bahagia walau dengan segala keterbatasan yang ada. Abi yang hebat, abi yang penyabar, abi yang tegar. Karena abi kita sekeluarga menjadi kuat. Karena abi, teteh dan adek-adek menjadi kuat dan dewasa. Terima kasih untuk 20 tahun ini, bi. Karena telah merawat, membimbing, menjaga dan mengajarkan banyak hal baik pada teteh dan adek-adek. Kelak, suatu saat nanti pasti, teteh dan adek-adek akan menjadi orang sukses yang sholeh-sholehah, yang bisa membalas penat dan letih abi selama ini. kelak, pasti ada masanya roda keluarga kita berputar ke atas. Terima kasih karena abi selalu sabar mencarikan kami nafkah bi. Terima kasih juga karena abi benar-benar telah berhasil mengajarkan teteh dan adek-adek tentang kesabaran. Terima kasih, karena telah menjadi ayah bagi teteh dan adek-adek. :)

happy birthday my super dad! barakallah fiumrik. it's trully a blessing to have you as a father. thanks for making me rich, not with money, but with your love, caring and happy family.
hope Allah always bless you in any time and in everywhere. aamiin.. Allahumma aamiin.. I love you as always :D

Read More »»

If you're not the one - daniel bedingfield

If you're not the one then why does my soul feel glad today?

If you're not the one then why does my hand fit yours this way?

If you are not mine then why does your heart return my call

If you are not mine would I have the strength to stand at all

I never know what the future brings

But I know you are here with me now

We'll make it through

And I hope you are the one I share my life with

I don't want to run away but I can't take it, I don't understand

If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am?

Is there any way that I can stay in your arms?

If I don't need you then why am I crying on my bed?

If I don't need you then why does your name resound in my head?

If you're not for me then why does this distance maim my life?

If you're not for me then why do I dream of you as my wife?

I don't know why you're so far away

But I know that this much is true

We'll make it through

And I hope you are the one I share my life with

And I wish that you could be the one I die with

And I pray in you're the one I build my home with

I hope I love you all my life

I don't want to run away but I can't take it, I don't understand

If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am

Is there any way that I can stay in your arms?

'Cause I miss you, body and soul so strong that it takes my breath away

And I breathe you into my heart and pray for the strength to stand today

'Cause I love you, whether it's wrong or right

And though I can't be with you tonight

You know my heart is by your side

I don't want to run away but I can't take it, I don't understand

If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am

Is there any way that I can stay in your arms?           

Read More »»

mbak nisa...

Senyummu yang selalu hangat membayang lagi di depan mata. Dirimu yang bagai tiang kokoh yang menopang keluarga ini untuk tetap berdiri. Peluk rangkulmu yang selama ini menghadirkan kehangatan. Sosok keibuan yang meredam keliaran anak-anak liang. Betapa terasa begitu pincangnya keluarga ini setelah kepergianmu. Kini, sudah pasti ‘rumah’ ini tak lagi sehangat dulu.

Apa kabarnya disana, mbak? Apa yang mbak lihat dari atas sana? Mungkin dunia ini sudah terlalu kacau balau untuk ditinggali oleh dirimu yang lurus hatinya. Tuhan di atas sana jauh lebih menyayangimu dibandingkan kami yang kau tinggalkan ini. seperti pepatah lama yang entah datangnya dari mana, “orang baik akan lebih cepat dijemput.” Ketegaran yang selama ini kau perlihatkan, dan segala macam kesulitan yang pandai kau sembunyikan telah mengajariku banyak hal. Mbak masih saja memompa semangat untuk orang-orang disekitar, walau mbak sendiri bersusah payah untuk bersemangat. Mbak selalu tertawa, menebar bahagia, bahkan disaat mbak terbaring di rumah sakit pun, mbak masih saja bisa berkata dengan riang, “aku beneran gak sakit, kok!”

Benar kata ayahku, ajal itu misteri. Belum tentu orang yang selama ini sakit-sakitan bisa meninggal lebih dahulu dibandingkan orang yang sehat bugar. Selama ini, mbak-lah yang sering menemaniku bolak-balik ke dokter, menemaniku ke rumah sakit. Bahkan mbak pula yang paling panik disaat aku mendadak harus masuk UGD. Apa kata mbak saat itu? “kamu itu kan! Gak usah bandel-bandel kenapa? Kenapa kamu paksain tubuh kamu terus?!”. Hmm, aku masih ingat betul wajahmu saat itu, mbak. Marah, gemas melihatku yang saat itu juga hanya bisa cengar-cengir membalas tatapan sebalmu. Aku sangat mengerti, saat itu mbak-lah yang paling khawatir padaku, padahal disaat itu mbak sendiri pun sedang di gerogoti penyakit. Selama ini aku berpikir, usiaku mungkin tak lebih panjang dari orang-orang sekitar yang aku sayangi, termasuk mbak. Tapi ternyata, mbak-lah yang pergi lebih dahulu..

Berita itu terasa seperti petir yang tiba-tiba menyerangku, mbak. Bagaimana bisa? Walau memang terakhir kali mbak kembali di rawat di rumah sakit, tapi bagaimana bisa mbak pergi secepat itu?? Aku marah pada semua orang yang mengabarkan berita itu. Kenapa di hari itu, dengan tega-nya mereka semua membuat lelucon bahwa mbak sudah pergi untuk selamanya? Apa-apaan ini? bukannya mbak sudah mulai sehat?? Bukankah mbak pun sudah mulai bisa pergi ke kampus? Lalu kenapa mereka jahat sekali mengabarkan hoax semacam itu?? Aku rasanya ingin mengamuk di hari itu. Menangis sejadi-jadinya. Bagaimana bisa mbak pergi sebelum aku menjadi adik yang baik untuk mbak?

Padahal, rasanya baru kemarin aku curhat ini itu. Termasuk tentang ‘mas-mas itu’. Baru kemarin mbak masih menggodaku soal ‘mas-mas itu’, baru kemarin juga mbak tertawa terbahak-bahak karena anak satu liang membuat mukaku seperti kepiting rebus dengan menyebut-nyebut nama ‘mas-mas itu’ di depanku. Rasanya juga baru kemarin aku melihat mbak bercerita dengan girang soal mas-mas yang mbak kagumi selama ini, berseru heboh saat orang itu menjenguk mbak di rumah sakit. Andai saja aku bisa membuat mas yang mbak kagumi itu memberi kenangan yang lebih indah, sebelum mbak benar-benar pergi.

Tak ada lagi, tak akan pernah ada lagi yang bisa menggantikan posisi mbak di hati kami. Karena itulah, liang kini terasa lebih hampa tanpa tawa mbak. Dinding-dindingnya terasa dingin tanpa kehangatan mbak..
Semoga disana, mbak sekarang bisa beristirahat dengan tenang ya mbak :’)

semoga Allah selalu menjaga mbak disana, mengampuni segala dosa yang sempat mbak perbuat, melapangkan rumah mbak sekarang ini, meneranginya, mengirimkan malaikat yang baik hati untuk menemani mbak disana. Mbak, entah kapan itu, kita bakal bertemu lagi. Jadi, sabarlah menunggu kami mbak :’D

Khoirunnisa Andryani, andai masih bisa melihat tawamu lagi, mbak. :')

Ps : bg aul bilang makasih, mbak. Karna udah menganggap aku adek selama ini. aku juga, entah gimana ingin membalas semua kebaikan mbak selama ini. terima kasih karena udah mau menganggap aku seperti adek mbak yang sebenernya. Dan maaf, bahkan hingga terakhir aku hanya menjadi adek yang merepotkan. :')

Read More »»

masa transisi : disorientasi(?)

Hujan lebat, malam, dan sendirian.

Di depan layar laptop ini saya mencoba kembali menulis sesuatu di blog ini. Blog berdebu yang tak terawat efek dari kesibukan si tuan rumah. Semester tiga yang konon disebut-sebut sebagai 'semester dewa' pun lewat sudah, dan kesibukan tiada tara di semester empat membayang di depan mata. Mungkin setelah satu tulisan kecil ini, si pemilik blog akan kembali menghilang dari dunia perblog-an -_-

Entah baiknya mulai dari cerita yang mana. Yang jelas, belakangan ini saya semacam mengalami disorientasi. Belum ngerti juga sih sebenarnya, apa makna dari disorientasi itu. Yang jelas, belakangan ini saya merasa kehilangan 'jiwa' di tengah bara semangat *cuih, lebay*. Merasa belakangan ini nggak menjadi diri sendiri. Merasa nggak mengenali diri sendiri lagi, merasa ada 'saya' yang lain yang tiba-tiba muncul dan pelan-pelan mengusir saya yang asli si pemilik tubuh ini. saya pernah baca sebuah novel, tentang seseorang yang 'memiliki' tiga orang yang berlainan dalam dirinya sendiri. Menurut cerita novel itu, orang yang begitu berarti memiliki penyakit autis. Autis yang bener-bener autis secara medis. Dan sekarang, saya merasa ada 'dua' orang dalam satu tubuh ini. jadi?

Bukan, tentu saja saya bukan anak autis. Saya terlahir sebagai anak normal yang tak punya 'dunia lain' seperti yang dimiliki oleh setiap anak autis di dunia ini. Saya normal, hanya saja, mungkin karena masa yang disebut sebagai masa transisi ini, saya terkadang menjadi orang lain. Biasanya dulu saya merasa bebas berceloteh, bercuap-cuap ria membagi setiap hal yang saya pikirkan dengan orang-orang disekitar. Ada yang bilang saya ini orangnya rada-rada heboh dan sulit untuk diam. Tapi belakangan ini, saya menjadi agak sedikit pendiam, lebih sering menyimpan semuanya di dalam hati atau membiarkannya menguap dengan sendirinya di dalam pikiran. Ada 'seseorang' yang sering membungkam mulut saya ketika saya ingin cerita ini-itu dengan teman-teman dekat. Ada 'saya' yang lain yang selalu menahan saya untuk tidak menceritakan hal-hal yang semrawut dalam pikiran kepada orang lain. "cerita dalam hati saja!" kata 'saya' itu pada saya. Dan itu membuat saya jengah karena tidak betah menjadi seseorang yang lain. Seringkali ekspresi wajah saya yang muncul dihadapan orang-orang sekitar itu adalah ekspresinya si 'saya' yang tentunya bertolak belakang dengan saya sendiri. Banyak hal yang dulunya saya sukai, namun kini jadi hambar karena 'saya' tak menyukai hal-hal yang saya sukai tersebut. Jadilah saya dan 'saya' itu sekarang sering bertengkar, meributkan banyak hal, saling tuding ini dan itu, di satu tubuh ini. Membuat saya pusing sendiri -_-

Apa sebenernya yang saya alami ini? saya menyebutnya dengan disorientasi, semacam kehilangan orientasi. Sekali lagi, entah apa makna dari disorientasi itu sebenarnya. Tapi kalau menurut kamus hidup saya, apa yang sedang saya alami inilah makna dari disorientasi itu. Oke, tak perlu membahas panjang lebar soal makna disorientasi ini, karena penjelasan tentang 'saya' dan saya saja sudah cukup membuat rumit isi tulisan ini. Yang menjadi pertanyaannya adalah, kenapa sekarang saya jadi begini?
Hufhh..

belakangan memang banyak hal yang terjadi. Terlalu banyak yang dipikirkan. Terlampau rumit yang dirasakan. Sampai sekarang saya masih berduka karena kepergian seorang kakak senior yang sudah seperti kakak saya sendiri. Sudah hampir dua bulan, saya kehilangan tempat untuk mengekspresikan diri. Kehilangan tempat curhat, kehilangan seseorang yang bijak dengan petuah-petuah kedewasaannya. Bahkan rasanya masih belum bisa percaya, kalau sekarang kita sudah berada di dunia yang berbeda. Semoga kakak beristirahat dengan tenang sekarang, di tempat yang terbaik disisiNya :') (amiin).

Ini juga mungkin efek dari sepenggal cerita dari berlembar-lembar kisah hidup saya. Sepenggal cerita yang tak ingin saya sebut-sebut lagi. Sepenggal cerita yang juga tak akan saya ungkapkan disini. Sepenggal cerita yang sekarang sangat ingin saya lupakan.

Mungkin juga, karena saya sudah terlalu kangen ingin pulang ke rumah. Mengingat ibu saya yang belakangan sering sakit, mengingat ayah saya yang tiap hari semakin letih mencari biaya hidup saya disini. Mengingat adek-adek yang begitu cepat tumbuh besar (sedih rasanya melihat mereka tumbuh begitu cepat tanpa saya T.T). Atau mungkin juga karena banyak hal-hal lain yang dilarang 'saya' untuk saya ceritakan disini. whateverlah.. mungkin memang inilah masa transisi itu. -__-

#efek hujan lebat

Read More »»

2013

Tahun berganti. Tanpa hura-hura, tanpa kembang api, tanpa jagung atau ayam bakar. Pergantian tahun tertelan oleh hujan semalaman yang dingin. Langit membatalkan seribu rencana pesta-pora di tanah ini. Kabar baik bagi orang-orang yang tak suka kebisingan.

Sejenak roda masa lalu berputar, membayang di depan mataku. Terlalu banyak hal besar bagiku yang terjadi setahun belakangan. Tahun yang menghadirkan sebuah resolusi besar bagi hati, jiwa dan ragaku. Tahun pendewasaan, tahun pematangan, tahun pembelajaran. Hingga kini, pemahamanku mengenai hidup naik satu tingkat dari sebelumnya. Hal baik dan hal buruk pun terjadi bersamaan. Hal baiknya, aku menjadi belajar tentang banyak hal tentang hidup. Hal buruknya, aku menjadi sadar bahwa hidup itu keras, bahwa dunia itu kejam. Dan akupun sampai pada salah satu defenisi kedewasaan. Dewasa, sama dengan kesadaran bahwa hidup itu tidaklah mudah.

Terlalu banyak tangis yang pecah dari mata ini. entah itu karena begitu cengengnya aku, atau memang karena hidup akhir-akhir ini yang memang semakin sulit. Atau juga karena hatiku yang memang terlalu rapuh. Namun semakin kesini aku juga semakin paham, akan hal-hal mana yang patut dan tak patut untuk aku tangisi. Aku semakin mengerti mana tangis yang akan melemahkan aku, dan mana tangis yang justru menguatkan. Mana tangis yang berarti, mana tangis yang hanya sampah. Bodohnya aku yang pernah menangisi hal-hal bodoh..

Awalnya aku bagai perahu yang tak punya kemudi. Terombang-ambing kesana kemari mengikuti maunya ombak. Tak punya pendirian, selalu plin-plan dan mudah terbawa arus emosi. Pikiranku seringkali tak terkendali, sering terlupa akan prioritas, terlalu terfokus pada hal-hal yang ‘tak penting’. Aku lupa akan amanah nomor satu yang harus aku pikirkan dengan serius. Membuatku sesaat kehilangan arah, tanpa tujuan. Hingga sebuah perahu lain hadir begitu saja di hadapanku. Perahu lain dengan sebuah kemudi yang cukup memadai. Ia tak sungkan mengaitkan talinya pada perahuku, menuntunku pada alur yang seharusnya. Mencarikan aku jalan untuk dapat menemukan tujuan yang hilang. Hingga kini aku tau mana jalan yang harus aku tempuh, dan mana jalan yang harus aku tinggalkan. Yang membuatku bertahan teguh menghadang badai. Yang membuatku dapat terus bersabar hingga nantinya tuhan mempertemukan aku dengan “pengemudi kapal” terbaik. Walau tak semua sifat jelek yang kumiliki bisa kuubah, namun aku tetap akan berusaha menjadi yang lebih, lebih, dan lebih baik lagi.

Hidup itu keras, itulah yang aku pelajari dari jalanan yang sering ku lewati setahun ini. hidup itu terasa begitu sulitnya bagi sebagian orang, namun terasa begitu mudahnya bagi sebagian yang lain. Aku paham, disini aku memasuki tahap pengujian kesabaran. Karena orang-orang dewasa adalah orang-orang yang kesabarannya telah teruji. Aku terbentur dengan penyakit yang terkadang melunturkan semua semangat yang susah payah aku bangun. Masalah klasik tentang ekonomi keluarga-ku juga seringkali terasa menyesakkan. Peluh ayah-ku, tangis ibu-ku, tawa adik2-ku... bagaimana mungkin aku menggadaikan itu semua dengan kegalauan ala anak muda yang tak tentu arah? Aku harus menjadi dewasa, bagaimanapun caranya. Aku harus membayar pengorbanan keluargaku dengan hasil yang membanggakan. Harga mati yang harus aku bayar. Kalau sudah begini, bagaimana bisa aku terus bergumul dengan masalah kanak-kanak? Aku tersadar, sekarang aku bahkan tak punya waktu untuk memikirkan tentang romantika.

Seseorang kerapkali menyebutku ‘egois’ dalam suatu hal. Entahlah, mungkin memang ada benarnya juga. Dalam konteks ‘itu’, semakin kemari aku semakin egois saja. Semakin tak mau mengerti tentang orang itu, semakin menyempitkan ruang di hati dan pikiranku untuk orang itu. Saat kata-kata ‘egois’ itu ia sematkan padaku, hmm.. walau ada sedikit rasa tak enak, namun aku sama sekali tak merasa sedih. Karena orangtua-ku, justru bertolak belakang dengan dia. Orangtua-ku bilang, aku yang sekarang bukan lagi gadis kecil yang cengeng dan egois seperti dulu. Orangtua-ku bilang, aku semakin jauh lebih pengertian dan kuat dibandingkan dulu. Orangtua-ku, dan orang-orang yang jauh lebih mengenalku, berkali-kali mengatakan bahwa aku kini sudah mulai dewasa. Dan itu semua sudah cukup untuk menjadi energi keoptimisan bagiku. Seseorang itu, hanya belum tau saja, apa yang sedang aku hadapi belakangan ini. Aku mengerti kenapa ia-pun menjadi sulit untuk mengerti. Jalan hidup yang harus aku tempuh tak-lah semudah jalan hidupnya.

Yah.. tahun telah berganti. Banyak hal yang telah terjadi, hal baik atau-pun hal buruk. Semuanya menjadi penempaan bagi diriku. Aku tahu aku masih jauh dari yang namanya sempurna, dan tak akan pernah menjadi sempurna. Tapi di tahun yang baru ini, aku akan menjadi pribadi yang baru. Dengan semangat dan kekuatan yang baru. Masa lalu-ku, akan aku tinggalkan semuanya di belakang. walau tak ada seorang-pun yang menjanjikannya padaku, tapi aku yakin di depan sana ada masa depan yang cerah akan menyinari hidupku. Aku yakin, masa-masa yang semakin sulit kelak akan terbayar. Aku akan menjadi zahrah nurfadhilah yang baru, sebagai anak yang lebih membanggakan, sebagai kakak yang dapat menjadi uswatun hasanah bagi adik2ku, sebagai sahabat yang lebih baik. Sebagai gadis tangguh, untuk menjadi pasangan bagi seseorang yang tangguh juga nantinya.

Tanganku kini mungkin memang masih kosong. Tapi di tahun-tahun selanjutnya, aku pastikan akan ada mimpi yang dapat aku genggam!

Read More »»

Bye, september..

Too many good things happen on september..

September. Tanpa terasa, bulan paling spesial bagiku ini akan berlalu. Hari ini hari terakhir, sebelum oktober dengan segala ceritanya menyambut. Aku ingin menikmati hari terakhir ini. sebelum september benar-benar pergi, sebelum september kembali aku rindukan.

Telat mungkin, tapi tak apalah rasanya di ucapkan sekarang juga. Toh, ini masih september, bulan ini masih milikku. Happy birthday, zahrah. Barakillah, semoga umurmu yang telah berlalu itu, tak berlalu dengan kesia-siaan. Semoga waktumu, waktumu yang telah hilang itu, tak hilang tanpa ada manfaat. Begitu juga ke depannya nanti. Jadilah orang yang bermanfaat bagi orang-orang di sekitarmu. Jadilah lebih dewasa, jadilah lebih baik lagi. Yap, jadilah lebih baik daripada sebelumnya.. :)

Jika ada yang bertanya, apa yang paling aku inginkan di usia ini? aku akan menjawabnya dengan satu hal saja. Satu saja, tak banyak kok, walau sudah pasti hal itu sangat impossible untuk dapat terwujud. Tapi itulah yang aku inginkan saat ini. Kembali ke masa lalu. Kembali ke empat tahun lalu. Sebelum aku memilih menginjakkan kaki ke sekolah paling favorit di kotaku itu...

Aah.. bukan berarti aku menyesali semua pengalaman yang aku dapatkan dari sekolah itu. Bukan berarti aku menyesali semua persahabatan, cinta, sedih dan tawa yang aku dapatkan dari orang-orang yang aku temui di sekolah itu. Bukan. Sama sekali bukan. Justru karena semua hal yang terjadi disana, semua orang yang aku temui disana, semua rasa yang aku dapatkan dari sana, terlalu indah rasanya untukku. Hingga rasanya aku tak pantas mendapatkan itu semua.

Hari itu, teman-temanku diam-diam menyiapkan kejutan untukku. Kejutan yang sudah dapat ku reka sebelumnya. Haha. Ada yang dengan polosnya mengatakan rencana itu, tanpa menyadari aku ada di dekatnya. Tapi walau aku sudah menduganya, tetap saja, saat mereka bernyanyi dan membawakan sebuah tart mini berhias lilin, aku menangis. Menangis di hadapan mereka semua, dan mereka malah menertawaiku yang haru mendapatkan itu semua. “Umi, abi, ternyata aku juga punya keluarga yang hangat di sini..” rasanya saat itu aku ingin menyampaikannya pada ibuku. Terimakasih semuanya :)

Hah. Mungkin karena hari ini adalah penghujung september, membuat aku menjadi lebih mellow dari hari-hari lainnya. September pergi.. ah, yang benar saja. Kenapa september harus pergi?? Ditambah pula letihnya begadang semalam yang belum terbayarkan, membuat aku berada dalam mood kurang baik di penghujung september ini. seperti yang aku bilang sebelumnya. Too many good things happen on september. Membuat aku merasa sedikit tidak rela berpisah dengan bulan ini.

September yang begitu sibuk. Kuliah pagi, praktikum hingga sore, berkutat dengan laporan semalaman. Siklus hidup seorang mahasiswa biologi semester tiga yang membuatku ‘eneg’. Padahal ini baru bulan pertama kuliah, tapi letihnya, sibuknya, bukan main. Aku jadi sering kumat belakangan ini. sering sekali. Tapi semakin sering, aku semakin sadar. Allah begitu menyayangi aku, hingga kini. Aku bersyukur telah dilahirkan di bulan September.. :’)

Bye, september. see you next year..

Read More »»

I'm okay

Senior : udah, kamu istirahat aja di sana. Di sana lebih teduh..

Aku : hem, gak deh. Aku di sini aja ngeliatin yang lain main. Hehe

Senior : kalau kamu gak kuat mending ke tempat yang teduh aja..

Aku : hee.. emang siapa yang bilang aku sakit? Aku gak apa-apa kok, bener dah. Haha.

Senior : udahlah. Jangan sok2 ceria gitu di depan aku. Di depanku itu gak akan mempan buat nyembunyiin sakitmu!

Aku : *mingkem, terpana*

Yah, selagi ada mereka, orang-orang yang begitu care denganku. Senior dan teman-teman yang baik. Aku yakin, aku akan baik-baik saja. :)

Read More »»

belum tentu!

Belum tentu! Belum tentu mereka yang berjilbab dalam lebih baik daripada mereka yang baru-baru belajar berjilbab.

Belum tentu mereka yang begitu menjaga pandangan lebih baik daripada mereka yang baru-baru mengerti tentang hijab.

Belum tentu mereka yang punya banyak kontribusi dalam dakwah lebih baik daripada mereka yang baru saja melangkah.

Belum tentu mereka yang qiyamnya rutin lebih baik daripada mereka yang baru belajar disiplinkan shalat yang lima waktu.

Belum tentu mereka yang suaranya indah saat mengaji lebih baik daripada mereka yang masih terbata-bata melafadzkan huruf-huruf al-qur’an.

Belum tentu mereka yang menutup telinga dari lagu-lagu non religi lebih baik daripada mereka yang baru saja mengenal nasyid.

Belum tentu mereka yang anti pacaran lebih baik daripada mereka yang baru saja memahami cinta karena Allah.

Belum tentu!

belum tentu dirimu yang ibadahnya banyak bisa lebih baik dari mereka yang baru saja belajar shalat. Belum tentu dirimu yang sering puasa sunnah bisa lebih baik dari mereka yang puasa wajibnya pun masih bolong-bolong. Belum tentu dirimu yang banyak menghafal al-qur’an bisa lebih baik dari mereka yang baru saja belajar membacanya. Belum tentu semua kebaikanmu di dunia bisa menjaminmu langsung masuk surga, dan belum tentu mereka yang sedikit sekali amalnya di dunia sudah dipastikan masuk neraka. Adakah jaminannya?

Banyak beribadah, banyak mengerti ilmu agama, menjadi aktifis dakwah, belum tentu menjadikan diri kita lebih suci dari yang lain. hingga terkadang ada saja hawa kesombongan masuk memenuhi hati. Merasa diri ‘lebih baik’ karena lebih banyak hafalan qur’an-nya. Merasa ‘lebih baik’ karena luas wawasan islaminya. Merasa ‘lebih baik’ karena bisa berkontribusi lebih banyak dalam dunia dakwah. Dan hal-hal baik lainnya yang membuat diri terkadang merasa ‘lebih baik’ dari orang-orang sekitar yang ibadahnya masih tersendat-sendat.

Tahukah kamu bahwa setan sudah berjanji tak akan pernah tidur hingga manusia semuanya bisa tersesat? Dengan segala cara mereka gunakan untuk merendahkan derajat kita di hadapan penghuni langit. Menghasut hati-hati manusia agar ingkar pada Rabb yang menciptakannya. Menarik manusia agar berbelok dari jalan yang lurus.

Ketika setan sudah merasa tak bisa lagi mengajak kita untuk lalai dari beribadah. Tak bisa lagi mengajak kita untuk bermalas-malasan dalam dakwah. Maka saat itulah setan menggunakan celah terakhirnya untuk meluluhlantakkan semua pertahanan ibadah yang sudah kita lakukan. Celah yang sempit, namun ketika setan berhasil masuk lewat celah itu, habislah sudah ‘nilai’ kita di hadapan langit. Celah kesombongan. Dari satu benih kesombongan yang setan semai di hati kita, maka hancurlah semua pohon-pohon amal yang sudah lama kita rawat. Tak bernilai, berbalik malah memberatkan timbangan dosa. Na’udzubillahi mindzalik...

Karena siapa tahu, mereka yang baru saja mengerti islam memiliki hati yang lebih bening daripada kita. Karena siapa tahu, mereka yang baru saja tobat karena segunung dosa, memiliki rasa takut pada Allah yang lebih besar daripada kita. Karena bisa jadi, justru merekalah yang memiliki kedudukan yang lebih tinggi di mata Allah daripada kita. Hanya Allah yang berhak menilai keimanan manusia, bukan kita.

“Dan janganlah kamu memalingkan wajah dari manusia(karena sombong) dan janganlah berjalan di bumi dengan angkuh. Sungguh, Allah tidak menyukai orang-orang yang sombong dan membanggakan diri.”(QS. Luqman : 18)

“Dan janganlah engkau berjalan di bumi ini dengan sombong, karena sesungguhnya engkau tidak akan dapat menembus bumi dan tidak akan mampu menjulang setinggi gunung.”( QS. Al-Isra’ : 37)

Lalu, masihkah kita merasa lebih baik? Lebih suci?

Read More »»

Tipe Sanguinis

Hem. Belakangan ini teman-temanku rada-rada heboh ngebahas soal karakter pribadi masing-masing orang. Ada yang bangga dengan sifat kolerisnya, ada yang malu-malu mengakui sifat plegmatisnya, ada yang bersungut membahas tentang seseorang yang melankolik, tak ketinggalan pula tentang orang yang sanguinis. Haaah.. dari ke empat karakter itu, (setelah denger-denger ceritanya dan sedikit gugling) ternyata aku masuk dalam golongan orang-orang bertipe sanguinis. #kayaknya sih.

Sanguinis itu gimana? :O hmm.. kurang lebih seperti ini sodara-sodara!

SANGUINIS (Yang Populer)

Mereka cenderung ingin populer, ingin disenangi oleh orang lain. Hidupnya penuh dengan bunga warna-warni. Mereka senang sekali bicara tanpa bisa dihentikan. Gejolak emosinya bergelombang dan transparan. Pada suatu saat ia berteriak kegirangan, dan beberapa saat kemudian ia bisa jadi menangis tersedu-sedu.

Namun orang-orang sanguinis ini sedikit agak pelupa, sulit berkonsentrasi, cenderung berpikir `pendek’, dan hidupnya serba tak beratur. Jika suatu kali anda lihat meja kerja pegawai anda cenderung berantakan, agaknya bisa jadi ia sanguinis. Kemungkinan besar ia pun kurang mampu berdisiplin dengan waktu, sering lupa pada janji apalagi bikin rencana. Namun kalau disuruh melakukan sesuatu, ia akan dengan cepat mengiyakannya dan terlihat sepertinya betul-betul hal itu akan ia lakukan. Dengan semangat sekali ia ingin buktikan bahwa ia bisa dan akan segera melakukannya. Tapi percayalah, beberapa hari kemudian ia tak lakukan apapun juga.

Seorang sanguinis mempunyai kekuatan dan kelemahan sebagai berikut :

Kekuatan : suka bicara, antusias, ekspresif, ceria, penuh rasa ingin tahu, hidup di masa sekarang, mudah berubah (banyak kegiatan/keinginan), berhati tulus, kekanak-kanakan, senang berkumpul (untuk bertemu dan bicara), umumnya hebat di permukaan, mudah berteman dan menyukai orang lain, senang dengan pujian, ingin menjadi perhatian, menyenangkan dan dicemburui orang lain, mudah memaafkan (tidak menyimpan dendam), mengambil inisiatif/menghindar dari hal-hal yang membosankan, spontanitas, serta seorang yang demonstratif dan emosional.

Kelemahan : suara dan tertawa yang keras, membesar-besarkan suatu hal, susah diam, mudah dikendalikan oleh keadaan/orang lain (suka nge-Gank), sering minta persetujuan, RKP! (Rentang Konsentrasi Pendek), banyak bicara saat bekerja dan melupakan kewajiban, mudah berubah-ubah, susah tepat waktu jam kantor, prioritas kegiatan kacau, mendominasi,percakapan, suka menyela dan susah mendengarkan dengan tuntas, sering mengambil permasalahan orang lain menjadi seolah-olah masalahnya, egoistis, sering berdalih dan mengulangi cerita-cerita yang sama, serta konsentrasi ke “How to spend money” daripada “How to earn/save money”.

http://ruangkatahati.blogspot.com/2011/12/sanguinis-melankolis-koleris-plegmatis.html

diliat-liat, sepertinya banyak kekurangannya daripada kelebihannya yah -__-.

Kalimat yang satu ini : Namun orang-orang sanguinis ini sedikit agak pelupa, sulit berkonsentrasi, cenderung berpikir `pendek’, dan hidupnya serba tak beratur.
bisa dibilang kalimat yang satu ini gue banget. Aaaah, apa gak bisa diubah ya, semua kebiasaan jelek ini? -___-

Tapi kalau lebih di liat lagi, rasa-rasanya aku gak sepenuhnya sanguin. Ada campuran plegmatis dan melankoliknya. Hmmm... mungkin ini karena aku yang anak blasteran minang-sunda kali yah? Makanya karakternya jadi campur aduk. Hahah #ngawur.

walaupun sepertinya sifat sanguinis ini lebih banyak kekurangannya, tapi aku percaya, para sanguinis juga bisa menjadi pribadi yang unggul di antara pribadi-pribadi lainnya. Setiap karakter pasti punya negatif dan positifnya, tergantung diri masing-masing untuk dapat meng-unggulkan yang positifnya dan meminimalisir negatifnya. :)

#gugling2 lagi, ada yang bilang sifat sanguinis ini bisa terlihat dari karakter yang dihadirkan pada tokoh anime. Diantaranya Naruto dan Avatar ang. Haha, ada2 aja -__- tapi keren! :D

Read More »»

'kembali'

rumah duka itu di penuhi para pelayat. beberapanya aku perhatikan dengan seksama. ada yang matanya memerah, menahan tangis, ada yang betul-betul menangis dan terisak, dan ada pula yang hanya memperlihatkan wajah sendu. wajah-wajah teman SMA yang sudah lama tak kulihat, terlihat memenuhi kursi para pelayat. hah.. seharusnya bukan kabar duka ini yang membuat kami bisa berkumpul seperti reunian. aku membisu.

langkahku dengan perlahan memasuki pekarangan rumah duka itu. di depan teras, beberapa anggota keluarga dan seorang ayah duduk menyambut pelayat dengan muka yang di tabah-tabahkan. aku menyalami seorang ayah itu, dengan senyum pahit yang tersungging di wajahku. rasanya.. aku masih belum bisa mempercayai kabar ini, kabar yang terdengar seperti suara petir di tengah terik matahari. kenapa secepat ini?

hingga akhirnya aku melihat tubuh kaku itu terbujur di atas sebuah dipan. ditutupi kain-kain dengan corak batik yang khas untuk menyimbolkan kematian. wajah tubuh itu hanya ditutupi oleh selembar kain transparan, yang membuat kami, para pelayat masih dapat melihat wajah tenang itu untuk terakhir kalinya. sesuatu menyembul dari sudut mataku, mengalir hangat membasahi pipi yang dengan cepat aku usap. aku tak boleh menangis di depan seorang ibu yang sedari tadi berusaha untuk tabah. ya, seorang sahabat kami telah kembali, kembali ke tempat di mana kami pun akan kembali kelak..

aku masih terdiam di antara teman-teman yang ikut melayat. pikiranku menerawang, namun tak jauh dari sini. mungkin saja, teman kami itu masih ada di sini. di pojokan ruangan, di samping jasadnya, di dekat ibunya, atau ikut duduk bersama para pelayat. yah.. mungkin saja kini ia sendiri merasa sedih, melihat wajah-wajah yang menangisinya karena kehilangan. melihat wajah ayah dan ibunya. sendirian tergugu di antara orang-orang yang masih memiliki napas.. dan mungkin ia akan berkata pada orang-orang yang melayatnya, pada teman-teman yang menangisinya, "tahukah kalian bahwa nikmat hidup itu begitu besar?"

waktu zhuhur pun menjelang, membuat semua pelayat bersiap untuk shalat dan menshalatinya. mesjid yang penuh dengan ma'mum membuatku tersenyum. begitu baik kesan yang ditinggalkan olehnya di hati kami. aku jadi bergidik, mengingat belum tentu seramai ini orang yang akan menshalatiku kelak..

matahari yang biasanya menyengat, seharian ini entah kenapa begitu teduh. sesekali ada rintik-rintik hujan yang membasahi jalanan. menemani perjalanan kami menuju pemakaman, tempat kami benar-benar akan melepasnya pergi ke dunia ghaib itu. dan saat pemakaman itu selesai, saat kelopak-kelopak mawar yang harum itu selesai di tebar, hujan turun ikut menangisi kepergiannya. bahkan penghuni langit pun ikut mendoakan..

sekali lagi, ia bukan pergi. tapi kembali ke tempat dimana kita juga akan kembali kelak. semoga kini ia tenang di sana. di temani malaikat yang ramah, di terangi cahaya langit. ampuni segala dosa sahabat kami, ya Allah.. beri ia, tempat yang terbaik disisiMu. aamin..

@6 Agustus 2012. 18 ramadhan 1433.
seorang sahabat telah tiada, dan entah kapan kita akan menyusulnya..

Read More »»

aku takut

aku takut untuk kembali ke kota itu. aku takut kembali pada kota yang sebenarnya ramah, namun penuh dengan keterasingan. sendiri memijak tanah yang berbeda, sendiri menghirup udara yang tak sama. ya, sendiri walau tak benar-benar sendiri. aku tahu, sebenarnya disana aku punya lebih dari cukup sahabat yang mampu menjadi partnerku. yang mau menerima aku dan duniaku, aku dan lebihku, aku dan cacatku. mereka ada untukku, mau menemaniku melewati waktu yang dingin disana. tapi..

jika teringat pada beberapa orang itu..

aku kembali merasa sendiri. terkukung masa lalu yang terus berdenyut tak terlupakan. terancam masa depan yang tak pasti. mereka, beberapa orang itu, yang jika aku ingat namanya hatiku kembali merasa ciut. membuat semangat berkobar yang kugenggam mendadak padam. melumat semua ke-percayadiri-an yang susah payah aku bangun. mereka dengan perannya masing-masing. kadang aku berpikir, seandainya aku tak pernah mengenal nama-nama itu..

khusus untuk seseorang. ingin sekali rasanya aku mengucap terima kasih. karena telah berhasil membuat aku merasa tak punya apa-apa yang patut untuk dibanggakan. berhasil mengkerdilkan aku diantara orang-orang hebat yang sering ia sebut-sebut. seolah hanya cacatku yang tak bisa ia terima itu sajalah yang terlihat. selalu membandingkan aku dengan orang-orang yang pandai sekali memainkan topeng itu. topeng yang ia bilang, mampu membuat orang biasa menjadi terkenal. cih. aku benci dibanding-bandingkan! telingaku sudah terlalu panas mendengar semua omong kosongnya. biarlah aku tak masuk dalam dunia gemerlap yang seringkali ia bangga-banggakan itu.

aku merasa nyaman disini. bertemu sahabat-sahabat yang sudah layaknya saudara bagiku. mereka yang sama sekali tak pernah membuatku minder dengan segala keterbatasanku. justru membuatku tak sungkan untuk menjadi apa adanya. mereka yang bisa membuatku kuat menghadapi 'beberapa orang' itu..

huufh.. jika memang aku harus kembali.. sampai disana mungkin aku akan bergegas mencari tempat bersembunyi. tempat yang tak akan tersentuh oleh mereka. sembunyi sendirian menyelamatkan dunia kecilku. melindungi kobaran semangatku agar tetap bertahan. aku takut diriku akan mati dan berubah menjadi orang lain jika terus berada di dekat mereka. sebisa mungkin, rasanya aku ingin menghilang dari pandangan mereka..

#andai aku bisa mengajakmu pergi bersama, menjadi kuat bersama, menghadapi hari yang sama. kau seperti tongkat yang kokoh untuk kakiku yang rapuh. sandaran hangat untuk pundakku yang menggigil. denganmu, sahabat, mungkin aku tak akan lagi takut bertemu orang-orang itu.. yah.. andai saja..

Read More »»